LA VIDA NO ES VIDA HASTA QUE TE CRUZAS CON UN RODOLFO

Son las 4:00 am hora local. Vos en un local bailable de costanera con tus amigas. Una noche que parecía como cualquier otra. Nabos, alcohol, música, más nabos, alcohol alcohol, nabos, alcohol alcohol alcohol…y asi…sucesivamente.

Es sabido por cualquier persona que frecuenta la noche, que a partir de cierta hora los hombres en un boliche se ponen un toque “desesperation”, dado este dato no menor, no te llama para nada la atención que el pibe que hace 10 minutos estaba tratando de chamuyarse a tu amiga (sin lograrlo) ahora se te acerque a vos con una falta total de moral.

Lo miras de arriba abajo, los efectos del alcohol que venís ingiriendo te otorgan una visión un tanto vaporosa asique le hablás. Total?

El sujeto hace su presentación. Dice que es médico (bien bien), haciendo la residencia en traumatología. Y que le dicen Nacho (es importante reparar en el detalle ´´le dicen nacho´´, por lo cual vos deducís que se llama Ignacio). Cualquiera diría que el especímen cumple requisitos suficientes para considerarlo mal que no sea un buen partido. En los escasos minutos en los que llevas hablando con el notás que pronunció ya dos veces la palabra con E, sisi…la EXXXXX.

-“No porque…lo que pasa es que teníamos una relación conflictiva viste….bla….bla” (vos lo miras como si estuviera hablando en árabe).

Bueno ahí un poco para que se calle y otro poco para que no empiece esto a ser un monólogo de mierda le empezás a contar algo de tu vida, que hacés, donde laburas, que estudiás. Hablaste 15 minutos. De todo lo que dijiste, el solo resaltó la parte en la que le contaste donde estudiás (curioso pensás) porque? Preguntás (ingenua) –No, porque la hermana de mi EX estudia ahí también-. 

AAAHHHH y mi abuela patea calefones con botas de gomaaa y a mí que mierda me impooooorta tu ex y su hnita del orto. Esto debería haberte dado alguna pauta, pero bueno como habíamos dicho antes, el alcohol, su vaporosidad….nada, seguiste hablando.

Finalmente luego de un rato charlando, la conversación concluye. El típico amigo molesto que claramente ni se pudo levantar a la mañana aparece y lo apura para irse del boliche, con lo que terminan intercambiando celulares. GRANDE PA!!!

Minutos después de abandonar el boliche, te llama para asegurarse que ese sea tu teléfono y vos muy amablemente (tomando esta actitud todavía como algo tierno) lo atendes.  Te ofrece llevarte a tu casa porque viven para el mismo lado, vos obviamente le decís que no, que estas con tus amigas y que te volves con ellas que hablan en otro momento…

Hasta acá podemos decir que todo normal. Chica conoce chico en boliche, quedaron en verse, intercambio de teléfonos. Normalidad suprema en su máxima expresión. NADIE y menos VOS se iba a imaginar en el desquicie futuro, en el nivel de psicosis crónica esquizoide que sufría nuestro pequeño saltamontes colifato.

Sábado siguiente

A la tarde. Suena el teléfono.  Es“Nacho”

ÉL (pone primera, y arranca el monólogo) –Hola?, che ah hola nena como estas? Sabes quién habla? Nacho, si Nacho, el de Aqua. Te acordas de mi? Ah che bueno como andas? Todo bien?  No yo nada, acá yendo a un casamiento, pero un bajon viste, porque va mi EX, si si una mierda nose re incómoda la situación la verdad nose como manejarme viste, no la veo desde que cortamos, la verdad raro. Pero buen… che no queres que nos veamos hoy?  Después del casamiento?-

ACLARACIÓN:

La vida de una mujer, siempre tiene muchos tintes y situaciones. Vos el sábado que le siguió a conocer a “nacho” estabas abocada a otra tarea. Reconquistar a tu ex.  Eso hizo que vos estés distraída, pensando en otra cosa y no te hayas dado cuenta de la carga de delirio que tiene todo lo que acabas de escuchar y como no sabes como va a resultar con tu ex esta noche, preferís no rechazar del todo a “nacho”. Y lo freezas, capaz después si esta vil empresa con tu ex falla, lo podés llamar….asi que le decís.

-La verdad es que hoy tengo un cumpleaños, te mensajeo cualquier cosa dale?  Sino nos vemos otro día-

BOLUDAAAAAAAAAAAAAA

Al día siguiente:

Inexperadamente, son las  7 de la tarde del Domingo (hora del suicidio en masa) y suena el teléfono.  Opa, “Nacho”, te llama de nuevo hoy rapara ir a tomar algo. Le decís que no podés ya es mucha emoción para un solo fin de semana. Igualmente te quedás charlando con el un rato, a lo largo de la conversación notás que  te cae bastante bien, te parece un poco machista pero seguis pensando que es lindo pibe.  Te dice que es medico y bla bla pero que trabaja en un laboratorio donde fabrican remedios para perros tipo la pipeta power…y además hace la residencia en traumatología,  mmmm no te cierra mucho. También notás que te habla bastante de la ex , pero no le das demasiada importancia poque dio la casualidad que vos estas básicamente en una situación similar con la sutil diferencia que vos no lo traes a tu ex a la conversacion cada 5 palabritas.

Al día siguiente:

TE LLAMAAA! No la podes entendeeeeeeeeeeeer, sacale una foootoo, ayer hablaste mas de una hora, y hoy te llama a las 4 de la tarde…

Primeros indicios border:  -Hola linda, mira, la verdad es que vos me caes super bien, sos una buena mina y la verdad es que no da ´´arrancar una relacion  con mentiras´´ asique nada, te llamo para contarte un par de cosas en las cuales no fui sincero y me da muucha mucha vergüenza, pero no me da seguir hablando con vos si no sabes bien de q se trata….-

Uhhh ya estaaa fiiijaaa pensaste vos, este es ex convicto, volvió con la ex, se dio cuenta que se la come o tiene un pibe.  Pero nono, el esquizoide tenía otros digamos…”problemitas”

Te cuenta que es cierto que le dicen “nacho”, pero que no se llama Ignacio como cualquier mortal lógicamente pensaría. Y te dice que su nombre es muy muy feo y que no lo usa, que es el mas feo de los nombres y que empieza con R y termina con O…y te dice con voz de colifa:

-decime el nombre mas feo que empieza con R Y termina con O´´- ...y vos pensas, pensas….roberto, ro…y pensas ese…si ese que es el mas feo y no te animas a decirlo… y finalmente el lo dice…

-RODOLFO, pero me dicen ROLO…y también me dicen NACHO-

Daaaaaaaaaaale flacoooo que me viste cara de mamertaa, mentiroooooso!  quien te va a decir nacho si te llamas Rodolfo….haceme reír las meeeedias.

Y le decís, tratando de consolarlo. –Bueeeno  escuchame una cosa, rolo, nacho, rodo (o como mierda te guste) no pasa nada, no hacía falta….no es feo tu nooombre…(claramente fuiste un accidente y tus viejos te odian).

Pasaron dos o tres cuatro días de esta charla, en la semana te bombardeo a mensajes, los cuales vos contestaste tranquila. El jueves te invita a salir, tomar algo. Accedes. OH DIOS.

Te pasa a buscar, propone un bar muy conocido de la zona norte de Buenos Aires. A vos te parece una idea geniaaall, hasta que…

-A este bar iba siempre con mi ex.-

UUUUUHHHH FLAOCOO SOS UN DOLOR DE HUEVOOOOOOOOOOOOOOOS……sisi el condenado te estuvo hablando toooda la noche de la EXXXX… Ya estas altamente capacitada para escribir sus memorias.  Te cuenta todo sobre ella y porque cortaron…y hasta sabes el apellido, donde vive, donde nació, que estudio (estudió veterinaria con el y estuvieron de novios toda la carrera pero ella se dedica a los equinos ahora) QUE MIERDA ME IMPORTA A MIIII

Durante la semana hablan por msjito, te llama por teléfono, te pregunta donde estas, a donde vas….SE CONVIERTE EN TU SOMBRA….ACECHA

Se interesa por tu vida pero de una manera que decis…WTF???

RODOLFO, POBRE RODOLFO… TIENE UN TRASTORNO DURO Y PARA PONERLE EL BROCHE DE ORO:

no sabe tener relaciones casuales… O NO SABE TENER RELACIONES SIN…

COMO ERA?? AH SI………. LAURA.

APRENDIENDO A TRATAR A UNA MUJER.COM

Las mujeres cuando estamos solteras solemos pasar por diferentes fases. Algunas más felices que otras.  Está esa etapa en la que te sentís bien con vos misma y más o menos equilibrada. No sé si por la ley de la atracción o porque puta, los encuentros amorosos están a la orden del día. Viejos chongos reflotan, y nuevas citas aparecen. La soledad feliz te lleva a querer probar todos los gustos de helado posibles, probarte todos los zapatos o comerte todos los bombones de la caja.

Claro que cuando entras en la onda citera tenés que saber que corrés ciertos riesgos.  Uno de ellos es cruzarte con un completo imbécil.

Como andás tan despreocupada por la vida, las cosas te salen bien sin querer.  El citero llama cuando tiene que hacerlo, contesta los mensajes y su interés de verte no mengua, es más aumenta conforme menos bola le das (claramente de manual).

Llega el día de la cita, el citero de hoy es extremadamente puntual, te pasa a buscar en su auto, y viene ya con plan armado.  Hasta ahora 3 puntitos arriba. Todo parece salir bien. El bar es lindo, elige una linda mesa y te propone tomar algo.

Gansada 1°

Piden unas caipirinhas, la moza muy atenta dice: -Chicos tienen que pagar a medida que van pidiendo-. Vos, como buena estandarte femenina de este siglo sacás tu billetera con intención de pagar.

El salame que tenés adelante también la saca, paga y acto seguido vomita la primera frase carente de tacto de la noche. –Bien ahí que hiciste EL AMAGUE eh, pero no te PREOCUPES que te voy a invitar yo- .

Vos lo mirás primero con la boca abierta, sorprendida de que haya dicho semejante idiotez y después te empezás a indignar y vas terminando con un toque de bronca y con la mejor cara de pocker (porque te parece muy temprano para vaciarle la caipirinha en la cara) decis:  –jaja que gracioso que sos.- Por dentro pensás: -ahora te voy a hacer pagar hasta el sueldo del lavacopas sorete-

Gansada 2°

Dejas pasar ese momento de mierda y la velada continua. La conversación va pasando de su trabajo a su carrera, de su carrera a su familia, hasta que de pronto la conversación toca EL TEMA. LOS EX’S.

Y el piojo resucitado que te acompaña te lanza como un misil de trayectoria marcada la siguiente frase acompañada con una cara de chicito increíble. –nooo, porque mi ex, era un bombooon, un cuerpito de modelo tenia, era HERMOSA, HERMOSA,  y yo me sentí un ganador cuando me la levante porque era como la JOYITA del colegio entendes??-

Ahí pensas: -Si, entiendo. Lo que no entiendo es que mierda hago acá sentada todavía.

 Y no entendes que se le paso por la cabeza a este pibe, con que intención macabra te dice eso. Quiere q te sientas la mierdita mas chiquita, quiere ponerse en un lugar de cotizado, o capaz la tiene tan chiquita que se quiere hacer el winner para que el golpe sea menos duro. No sabés, no te importa tampoco. –Pobre- pensás debe ser un poco inseguro.

La cita continua.

A pesar de las gansadas uno y dos anteriormente resaltadas, el pibe dentro de todo y con una mirada muy positiva y confiable de la gente, no está taaaaaaaaan mal. Entonces le ponés onda a la noche, él también, y la cosa sigue. Llega la parte del beso, no te vuela la tapa de los sesos peeeero bien también. Hasta este momento puede que consideres factible la posibilidad de volver a verlo. Incluso la posibilidad del sexo en una futura cita la podes evaluarrr…Hasta que…

Son las 4 :30 am y vos seguís ahí en el bar, con él, tomando. De repente (medio en serio y medio en chiste) te empieza a “apurar” sisi, apurar. –dale, tomá mas rápido, estas re lenta-. Ante semejante falta de caballerismo deducís que pobre, se debe tener que levantar temprano y ya se quiere ir y no sabe como decírtelo. Pero te equivocabas…….

Gansada 3

Te subis al auto, van charlando y ves que toma el camino de vuelta para tu casa. –Bueno, me está llevando a mi casa.-

Están a una cuadra:

Vos: - Bueno vamos llegando- .

El desubi que tenes al lado contesta:- No pensarás que te voy a llevar a tu casa no?-

Apaaa, encara pensas  y lo mirás con cara de pocker y le decís: -y….si ese no era tu plan estamos a una cuadra asi que es lo primero que deduje no?...(nabo).

Él: -NO, Yo quiero que me acompañes a mi casa, a…MI SEGUNDO HOGAR-. Acto seguido nombra un telo muy conocido de la zona de tu casa. Y agrega –Siempre que tengo que ir a un lugar de esos, voy ahí.-

Bueno aca la película se detiene. Por un momento dudas de tu capacidad de registro del entorno, nosé capaz tomaste mucho y estás viendo o escuchando cosas porque sino no te imaginas como este HIJO DE UN FURGON DE PUTAS puede haber dicho semejante cosa, carente total de TACTO. MII SEGUNDOOO HOGARRRRRRRR?????? UN LUGAR DE ESOS??? OSEA QUE TENDRÍA QUE INTERPRETAR…QUE ME ESTA TRATANDO COMO UNA PUTITA?? QUE SE LA PASA EN ESE TELO?? EN QUE PARTE DE SU UNIVERSO DEFORME PIENSA QUE SE VA A LLEVAR A UNA MINA A LA CAMA CON SEMEJANTE DISCURSO????.

Te tranquilizas…igual con cierto temblor de ira contenida y un toque de indignación le decis---Ehh miraa, al único “hogar” al que me vas a llevar VOS ahora es a mi casa, que está AHÍ a un metro, si?. Estaciona. ---

Gansada Final

Lo que sigue a continuación termina de condecorar tu noche y te hace reflexionar acerca de cómo te han tratado los hombres a lo largo de tu vida. Tu archivo no parece registrar lo que va a pasar:

Estaciona. Se baja del auto, da la vuelta y abre tu puerta (si estas pensando que es un caballero vas mal encaminada), te corre del asiento para sentarse él y te sienta arriba de su falda. Todo eso pasa en pocos segundos, que no te dan tiempo a asimilar la paparruchada que está haciendo el inexperto, teenager desesperado. Te empieza a dar besos desenfrenado y excitado (EXCITADO EL SOLO, porque vos sos un fósil, piedra inerte que solo atina a mover el labio inferior) hasta que intenta SACARSE LA REMERA.

Afuera del auto 2 señores barren la vereda (como para decorar la escena).

Ya no la podess enteneeeeeedeeeerr… LO PARAS EN SEEECO- Que haceeeeeeeesss?? Le decis. Vos pensas que lo que no hicimos en tu segundo hogar lo vamos a hacer aca en tu auto???.

Te mira con cara de agrandadyto: - Tranquila, es polarizado además dale, ya estamos grandes-

GRANDES???  Ensimaa de tratarte con el menor tacto del mundo, te quiere hacer sentir como si fueras una virgenn de 14 años que no quiere garcharr??? Que le pasa a este subnormal??

Te querés alejar lo más rápido posible de ese pibe, el cual a medida que fue pasando la noche fue incrementando su boludez crónica hasta alcanzar un nivel desconocido de pajero desesperado.

Lo separás de tu cuerpo como podes, y como una LADY que vos SÍ sos, le decis:

- Bueno todo muy lindo, pero por hoy fue suficiente, la pase re bien la verdad (si fueras pinocho rompías el parabrisas atravesándolo con un súbito crecimiento de nariz) pero ya me voy.

Él (malhumorado):- Bueno, dale pero espero que la próxima pase-.

EXCEDIO TUS CAPACIDADES.

Vos: SISISI la próxima segurooo eh. (sobre mi muerto y pisoteado cadáver te veo el rostro de nuevo)

Subís el ascensor de tu casa divertida,  preguntándote si alguna mina a pesar de todo esto se habrá acostado con este pibe después de tan paupérrima performance. Su sinceridad lo mató.

Los vendedores de humo te siguen pareciendo unos forros, pero que son más inteligentes…de eso no hay duda