Las mujeres cuando estamos solteras solemos pasar por diferentes fases. Algunas más felices que otras. Está esa etapa en la que te sentís bien con vos misma y más o menos equilibrada. No sé si por la ley de la atracción o porque puta, los encuentros amorosos están a la orden del día. Viejos chongos reflotan, y nuevas citas aparecen. La soledad feliz te lleva a querer probar todos los gustos de helado posibles, probarte todos los zapatos o comerte todos los bombones de la caja.
Claro que cuando entras en la onda citera tenés que saber que corrés ciertos riesgos. Uno de ellos es cruzarte con un completo imbécil.
Como andás tan despreocupada por la vida, las cosas te salen bien sin querer. El citero llama cuando tiene que hacerlo, contesta los mensajes y su interés de verte no mengua, es más aumenta conforme menos bola le das (claramente de manual).
Llega el día de la cita, el citero de hoy es extremadamente puntual, te pasa a buscar en su auto, y viene ya con plan armado. Hasta ahora 3 puntitos arriba. Todo parece salir bien. El bar es lindo, elige una linda mesa y te propone tomar algo.
Gansada 1°
Piden unas caipirinhas, la moza muy atenta dice: -Chicos tienen que pagar a medida que van pidiendo-. Vos, como buena estandarte femenina de este siglo sacás tu billetera con intención de pagar.
El salame que tenés adelante también la saca, paga y acto seguido vomita la primera frase carente de tacto de la noche. –Bien ahí que hiciste EL AMAGUE eh, pero no te PREOCUPES que te voy a invitar yo- .
Vos lo mirás primero con la boca abierta, sorprendida de que haya dicho semejante idiotez y después te empezás a indignar y vas terminando con un toque de bronca y con la mejor cara de pocker (porque te parece muy temprano para vaciarle la caipirinha en la cara) decis: –jaja que gracioso que sos.- Por dentro pensás: -ahora te voy a hacer pagar hasta el sueldo del lavacopas sorete-
Gansada 2°
Dejas pasar ese momento de mierda y la velada continua. La conversación va pasando de su trabajo a su carrera, de su carrera a su familia, hasta que de pronto la conversación toca EL TEMA. LOS EX’S.
Y el piojo resucitado que te acompaña te lanza como un misil de trayectoria marcada la siguiente frase acompañada con una cara de chicito increíble. –nooo, porque mi ex, era un bombooon, un cuerpito de modelo tenia, era HERMOSA, HERMOSA, y yo me sentí un ganador cuando me la levante porque era como la JOYITA del colegio entendes??-
Ahí pensas: -Si, entiendo. Lo que no entiendo es que mierda hago acá sentada todavía.
Y no entendes que se le paso por la cabeza a este pibe, con que intención macabra te dice eso. Quiere q te sientas la mierdita mas chiquita, quiere ponerse en un lugar de cotizado, o capaz la tiene tan chiquita que se quiere hacer el winner para que el golpe sea menos duro. No sabés, no te importa tampoco. –Pobre- pensás debe ser un poco inseguro.
La cita continua.
A pesar de las gansadas uno y dos anteriormente resaltadas, el pibe dentro de todo y con una mirada muy positiva y confiable de la gente, no está taaaaaaaaan mal. Entonces le ponés onda a la noche, él también, y la cosa sigue. Llega la parte del beso, no te vuela la tapa de los sesos peeeero bien también. Hasta este momento puede que consideres factible la posibilidad de volver a verlo. Incluso la posibilidad del sexo en una futura cita la podes evaluarrr…Hasta que…
Son las 4 :30 am y vos seguís ahí en el bar, con él, tomando. De repente (medio en serio y medio en chiste) te empieza a “apurar” sisi, apurar. –dale, tomá mas rápido, estas re lenta-. Ante semejante falta de caballerismo deducís que pobre, se debe tener que levantar temprano y ya se quiere ir y no sabe como decírtelo. Pero te equivocabas…….
Gansada 3
Te subis al auto, van charlando y ves que toma el camino de vuelta para tu casa. –Bueno, me está llevando a mi casa.-
Están a una cuadra:
Vos: - Bueno vamos llegando- .
El desubi que tenes al lado contesta:- No pensarás que te voy a llevar a tu casa no?-
Apaaa, encara pensas y lo mirás con cara de pocker y le decís: -y….si ese no era tu plan estamos a una cuadra asi que es lo primero que deduje no?...(nabo).
Él: -NO, Yo quiero que me acompañes a mi casa, a…MI SEGUNDO HOGAR-. Acto seguido nombra un telo muy conocido de la zona de tu casa. Y agrega –Siempre que tengo que ir a un lugar de esos, voy ahí.-
Bueno aca la película se detiene. Por un momento dudas de tu capacidad de registro del entorno, nosé capaz tomaste mucho y estás viendo o escuchando cosas porque sino no te imaginas como este HIJO DE UN FURGON DE PUTAS puede haber dicho semejante cosa, carente total de TACTO. MII SEGUNDOOO HOGARRRRRRRR?????? UN LUGAR DE ESOS??? OSEA QUE TENDRÍA QUE INTERPRETAR…QUE ME ESTA TRATANDO COMO UNA PUTITA?? QUE SE LA PASA EN ESE TELO?? EN QUE PARTE DE SU UNIVERSO DEFORME PIENSA QUE SE VA A LLEVAR A UNA MINA A LA CAMA CON SEMEJANTE DISCURSO????.
Te tranquilizas…igual con cierto temblor de ira contenida y un toque de indignación le decis---Ehh miraa, al único “hogar” al que me vas a llevar VOS ahora es a mi casa, que está AHÍ a un metro, si?. Estaciona. ---
Gansada Final
Lo que sigue a continuación termina de condecorar tu noche y te hace reflexionar acerca de cómo te han tratado los hombres a lo largo de tu vida. Tu archivo no parece registrar lo que va a pasar:
Estaciona. Se baja del auto, da la vuelta y abre tu puerta (si estas pensando que es un caballero vas mal encaminada), te corre del asiento para sentarse él y te sienta arriba de su falda. Todo eso pasa en pocos segundos, que no te dan tiempo a asimilar la paparruchada que está haciendo el inexperto, teenager desesperado. Te empieza a dar besos desenfrenado y excitado (EXCITADO EL SOLO, porque vos sos un fósil, piedra inerte que solo atina a mover el labio inferior) hasta que intenta SACARSE LA REMERA.
Afuera del auto 2 señores barren la vereda (como para decorar la escena).
Ya no la podess enteneeeeeedeeeerr… LO PARAS EN SEEECO- Que haceeeeeeeesss?? Le decis. Vos pensas que lo que no hicimos en tu segundo hogar lo vamos a hacer aca en tu auto???.
Te mira con cara de agrandadyto: - Tranquila, es polarizado además dale, ya estamos grandes-
GRANDES??? Ensimaa de tratarte con el menor tacto del mundo, te quiere hacer sentir como si fueras una virgenn de 14 años que no quiere garcharr??? Que le pasa a este subnormal??
Te querés alejar lo más rápido posible de ese pibe, el cual a medida que fue pasando la noche fue incrementando su boludez crónica hasta alcanzar un nivel desconocido de pajero desesperado.
Lo separás de tu cuerpo como podes, y como una LADY que vos SÍ sos, le decis:
- Bueno todo muy lindo, pero por hoy fue suficiente, la pase re bien la verdad (si fueras pinocho rompías el parabrisas atravesándolo con un súbito crecimiento de nariz) pero ya me voy.
Él (malhumorado):- Bueno, dale pero espero que la próxima pase-.
EXCEDIO TUS CAPACIDADES.
Vos: SISISI la próxima segurooo eh. (sobre mi muerto y pisoteado cadáver te veo el rostro de nuevo)
Subís el ascensor de tu casa divertida, preguntándote si alguna mina a pesar de todo esto se habrá acostado con este pibe después de tan paupérrima performance. Su sinceridad lo mató.
Los vendedores de humo te siguen pareciendo unos forros, pero que son más inteligentes…de eso no hay duda
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