PUZZLE

Algunas pueden diferir en lo que voy a decir, pero a veces me gustaría que las relaciones amorosas se vean un poco más afectadas por la ciencia exacta que por el esoterismo azaroso. Cuando digo esto me refiero a que me gustaría que algunas cosas tengan una explicación más copada que:

 -Por algo pasó-

- La casualidad no existe-

- Algo había que aprender-

- No era para vos-

 etc, etc.

Me pongo a pensar en esto sobre todo cuando me encuentro nuevamente escuchando o en algunos casos viviendo la siguiente situación:

Mujer, sola pero feliz, en un buen momento de su vida, tranquila, etc. Conoce a hombre, al parecer agradable, interesante, etc.

DATO NO MENOR. Ella: no lo buscó. EL: si a ella. La invitó a salir, le dijo que estaba como loco con ella, habló de planes a largo plazo, la llamó todos los días, y……….después de un tiempo (de vender humo)…desapareció.

Ella después de esto: enloqueció, perdió el eje, se desveló tratando de entender: ¿Qué pasó?  Se cansó de putear al eco de: ¿Quién te llamo a venir a joderme la vida la re puta que te re mil pario?

Cualquiera pensaría, bueno no está interesado. Pero…si estaba todo lo mas bien…

¿No estaría re copado que una pudiera saber exactamente qué fue lo que paso? ¿Qué hubiera una fórmula matemática que debelara este misterio?

Hoy Octubre de 2010 sigo sin respuesta para tal incógnita.

La Historia del Hobbit de la Comarca

A todas nos ha pasado alguna vez. Cuando la vida te dio la espalda y te metió el dedo en el culo. Ese forro que te encanta te está haciendo la vida imposible. La venís remando como una condenada y la cosa no va ni para atrás ni para adelante.  Pero hoy no vamos a hablar de ÉL, vamos a hablar de lo que EL nos llevo a hacer, a lo que nos condujo. Su nefasto comportamiento incide en nosotras y nuestro amor propio. Sumergida en ese mar de desesperación, necesitas a toda costa, que alguien te levante en peso, que algún ser antropomorfo te levante el ánimo. Y das el manotazo de ahogado también conocido como EL EX. ERROOORRRRR

Como el que te tiene a mal traer no te da ni 5 de pelota, vas a recurrir como una boluda al engendro de satán de tu EX, al REFRITO. Ese boludo por el que en su momento derramaste piletones de lágrimas y que ahora lo ves desde la distancia y te parece un renabo y no podes entender bajo que maleficio estabas cuando lo veías como tu San Martín cruzando los andes.

Este espécimen, como todo hombre, va en diferido y ahora se da cuenta de que vos sos la mujer de su vida, no entiende como te dejo ir, se desvive diciendo una sarta de pelotudeces como:

-Con vos era distinto.

-No conocí a nadie que me entienda así.

-Me acuerdo de todos los momentos que pasamos juntos y lo felices que fuimos (claro toda la mierrrda se disipo cual pedo en una canasta para vos no??? AMNESICO DEL CULO)

Rechazas una a una, las miles de invitaciones que te hace para salir, tomar algo, ir al cine. Otra vez noooo. Pero claro no contabas con este momento de debilidad, no contabas con que otro nuevo ser te este cagando la existencia y te veas obligada a caer en esta vil trampa. Y un día, ese que te quisiste muuuuuy poco aceptás la propuesta del EX…y…salís.

Te pasa a buscar en su auto nuevo. (Claro ahora tiene auto, cuando vos salías con el no movía el culo de su casa, vos te movilizabas cual delivery para todos lados, tren, colectivo, subte combinación A/B/C/H).  Entras al auto. Te mira. –Estas cambiada, ¿¿estás más alta??-  Te parece una pregunta medio extraña.  Después de media hora de viaje en auto en la cual te la pasaste escuchándolo rememorar uno a uno los momentos que él considera magníficos de la vieja relación, llegan al bar.

Te bajas del auto y lo miras a él bajarse…y oh por DIOS, que le paso??

ENCOGIÓ. El pobre parecía que lo habían recién sacado de la centrifugadora.  Había pasado del metro 70, al metro y medio en 3 años.  Lo peor de todo esto es que al lado de él te sentías un MAMUT, un campeón de peso pesado. Esta vil empresa que estabas llevando a cabo más que subirte la autoestima te estaba haciendo sentir cada vez peor.

Mientras tomás algo con el, tu cabeza empieza a maquinar, deseas que bajo ningún concepto ninguna persona conocida te vea tomando algo con Froddo Bolsón. El esta chocho, habla y habla. Solo. Porque no hay tema, la velada se transforma en un cuestionario de encuesta en donde te pregunta por  todos los aspectos de tu vida que el YA conoce. Y te das cuenta que lo que menos te interesa en esta vida es contarle algo de ella, o aun peor escuchar de la suya. Ya no tienen nada que ver el uno con el otro y teniendo en cuenta lo mencionado anteriormente la idea del SEXO se está tornando un toque dudosa.

Junto con el bajón anímico que se apodera de vos por haberte metido en esta nefasta situación  innecesaria, brota otro sentimiento, la CULPA porque lo estas claramente usando, y sumado a esa culpa te sentís una remil pelotuda, porque te hiciste la viva, la: me lo cojo y chau y ahora te queres volver la mujer invisible. Anclada en esa situación, terminas haciendo LA PORQUERÍA. Y si, lo llevas a tu casa y terminas en la cama. Lo peor pasa después.

LA FLASHEA.

Claramente mientras vos volabas por la estratosfera durante toda la cita el miraba otro película. Y en esa película ustedes al parecer ahora eran novios de nuevo.

Te das cuenta cuando cambia de usar tu nombre de pila para hablarte y referise a vos con el apodo correspondiente leáse -gordi, amor, chuchi, vida, pupi, mumu lalala- El creyendo estar en felicidonia de nuevo, vos BROTADA y buscando la manera de que se autodestruya o se convierta por arte de magia en un cuarto de libra…

Llega la mañana y lo ves anclado en tu cama, con tu pijama (que le queda grande), te lamentás por no haberle pedido un taxi cuando fue oportuno y te lamentás  54.353 millones de veces más cuando te dice –Hay, como me acuerdo de tus desayunos- con cara de baboso. Se lo preparas (la culpa te obliga) ya arrancando la mañana medio border, y lo despedís en la puerta de tu casa.

-Hablamos más tarde- te dice.

-Sobre mi cadáver- Pensás.

 Y te vas a trabajar, pensando que por más que te re cabe la onda verde, diferís en algún punto con Greenpeace. RECICLAR a veces no esta tan copado.

THE NEVERENDING STORY

Hace ya unas 3 semanas que estas saliendo con él, como en todo principio de una relación, la vida es maravillosa, estas flotando en nubes de pedos de color, y toda la mierda del mundo te parece encantadora.

En la vorágine de la emoción hablas con el todos los días, te mensajeas hasta para contarle que comiste hoy y cuanto tiempo esperaste el colectivo. Claro que todavía no son novios así que está siempre esa cuestión de no saber muy bien de qué viene la cosa. Esta duda intransigente flota en el aire como una bruma de gas mortal y trae duras consecuencias. A nosotras nos suele poner a la defensiva. Lease. – Éste quien se piensa que es, si no aclaramos las cosas yo voy a hacer mi vida-. Ahí es cuando nos queremos hacer las iron metal y usamos la psicológica pedorra de “intentar” darle celos con algún idiota del pasado que desenterramos de las catacumbas de Tutankamón.

Pensamos que así le vamos a generar al estúpido que tenemos al lado el sexto sentido de perro que marca territorio. Cuando vea que otro nos está olfateando el culo va a venir corriendo a echarnos una meadita. Hoy la tecnología se pone a nuestro servicio cuando de llevar a cabo estos planes macabros se trata. Así que utilizamos una de las mas afanadas redes sociales para publicar algún comentario de alto contenido insinuador en el muro de un viejo amor con el objetivo de que sea leído. Pero no que sea leído por cualquiera, que sea leído por EL.

Los días pasan, de pronto hoy no recibiste el mensaje que el te mandaba todas las mañanas. Se habrá quedado dormido, salió tarde del trabajo, se le atragantó el perro, muchas opciones se te vienen a la mente… El día sigue avanzando y el mensaje que mandaste vos a media tarde no recibió respuesta. Empezas a… hiperventilar un poco. A todo esto ya llamaste a tu amiga 15 veces, para tejer y destejer como Penélope, lo que paso en estos últimos días. Sacás conjeturas. -YA ESTÁ boluda, SE CAGO TODO.- No me quiere más, conoció otra mina. Leyó lo que le puse a Pepito, y se pudrió todo. No me quiere ni ver.

Ahí le mandas mensajes, uno tras otro, preguntándole donde esta, porque no te contesta, SI LE PASA ALGO.

Tenés literalmente los ovarios en la garganta, llegó la noche y 0 noticias. –Capaz le pasó algo- te dice tu amiga que ya no sabe que mierda pensar, entre las dos ya crearon 50 opciones posibles y por supuesto ninguna es buena. En el mejor de los casos está enojado y te está haciendo escarmentar, esta idea te sulfura y empezas como loca con mal de parkinson a apretar el botón de send del teléfono hasta dejarlo transparente. 15, 20, 25, llamadas pérdidas.

BROTE.

LLANTO.

A tu amiga: -Boluda, ahora cuando vea todos los mensajes y las llamadas me va a mandar a la mierda, no me va a hablar más por psicótica- LA CAGUE, LA CAGUE. Piensa que estoy con otro pibe y se está desquitando con alguna putita.

No hay consuelo.

12:00 am.

-Hola Bonita, estuve sin celu todo el día porque se me murió la batería. Me prestaron uno. A MI NO ME PASA NADA, vos estas bien?-

OBVIO que estás bien, lo que sí, no hay palabras que describan la IMPORTANTE BOLUDA, que te sentís.

HOLA, ME LLAMO SOLA II

La soltería galopante puede ubicarte en lugares poco felices. Algunas veces por situaciones que escapan a tu control y otras por situaciones de las que lo único que querés es escaparrrrrr.

Situación I: Actividades

Te regalan una entrada de esas que las canjeas en la puerta y valen por dos para ver una exposición. El clásico re mil conchudo 2X1.

 Vas sola obvio, llegas a la puerta del teatro/centro de exposición y  un gorila forro vestido de seguridad con una alianza de oro de diámetro importante te mira con la cara desfigurada como si en vez de vos, ahí en la puerta sosteniendo la entrada, estuviera un perro verde,  y con una inmerecida superioridad moral te dice:

 -Mira que vale por 2 eh- 

-YAAAA LOOOOO SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. PERO soy yo SOLA,  No me ve??  Tiene cataratas???-

Otra opción, es ir al cine sola y enfrentarse a la mirada prejuciosa y aun peor lastimosa, del boletero.

Yo, prefiero recluirme cual gollum a deglutir un helado en las seguras  4 paredes de mi casa.

Situacion II: La más temida. Tu madre

5 de la tarde, hora del té/mate. Coloquio entre las dos disertantes. Tu mama y vos.

Madre:- ¿ Cómo andan las chicas que hace tanto que no las veo?

Vos (contenta):- Bien, Ma.

Madre: -¿Lu volvió con el novio que andaba por ahí capa caída?-

Vos (todavía contenta): Siii, hace 2 semanas ya, esta re in love.

Madre:- Ahh, que bueeeeno, menos mal. ¿Y Flor también esta de novia no?- Esta última pregunta viene acompañada con un levantamiento de ceja.

Vos (ya chinesca): Se…

Madre:- Che... (Toma mate)- ¿Y Sol?

Vos ( loading attack): Se puso de novia con un chico que le presentó una amiga, re copado el pibe lo conocí el otro día, esta re contenta.

Madre: (carente de filtro): Ah, ¿Te estás quedando sola no?

La traumática búsqueda del TESORO

Cuando éramos chicas hacerse la reencarnación del pirata Morgan, pidiéndole a tu mama que te esconda cosas en la casa y buscándolas como si fueran la tele transportación a Disneylandia estaba copado.

A los 23 años, una cosa es reconfortarte visualmente mirando los piratas del Caribe con el camión de doble acoplado de Jhonny Deep con los ojos delineados y otra MOOOOY distinta es el trauma a veces de POR VIDA que te puede producir encontrar las siguientes cosas:

La búsqueda del tesoro en casa:

• ·         Un pote grosero de gel intimo “GET IN” en el cajón de la mesa de luz de tus padres.
• ·         Una bolsita con un forro usado debajo de la cama de tu hermano.
• ·         Acomodados uno al lado del otro, miles de potecitos de crema de enjuague y shampoo con el nombre de diversos telos que tu mamá pone en el baño como si los hubiera comprado en Carrefour. (Lo peor de esto y quizá más traumático que verlos es hacerte a la idea que tu mamá tiene MUCHA más vida sexual que vos.)
• ·         El diafragma de tu madre.
• ·         Un mensaje de texto meloso y con alto contenido sexual que tú papa se equivoco y en vez de mandárselo a su novia… te lo mando a vos.

La búsqueda del tesoro en lo de tu novio:

• ·         Llamadas de una X en el celular de tu novio.
• ·         Paquetes de forros usados en el tacho de basura de tu novio (de los cuales no tenés ningún registro de haber usado)
• ·         El recibo de la tarjeta del forro hijo de puta del mismo y definitivamente ya….....................EX novio.

EL INTERCAMBIO DE ROLES. HOY: "El que sufre"

Aquel viejo amor, te lo cruzó la vida después de 10 años, voy ya no estás deforme por la pubertad y el tiene menos granos y mas barba. Pero eso no es lo único que cambio acá. Nuestro amor vintage mutó, se intercambio el rol. El ahora sufre, vos queres coger.  Te la pasas gastando horas de tu tiempo en mandarle mensajes incentivadores, motivadores, Tu crédito llego al límite de la cuenta. Ya fue,  recarga S.O.S…. lo que dé.

Las salidas son un calvario, besos, besos y nada más que besos, pasionales, seductores que te hacen pensar que el sexo te va a dinamitar la cabeza.  Pero, pasan las semanas, las salidas, los mensajes los miles de besos y… la propuesta no aparece.

Que haces? Como buena mujer de este siglo, te vas a calzar los zolciyonca y le vas a decir: -¿ Lindo vamos a un telo?.  Bueno capaz no todas usemos estas exactas palabras, algunas seremos mas ladys, más sutiles, más vergonzosas … más nosé…¿histéricas?.  Pero cuando en nuestro viejo imaginario pensábamos que con esto alcanzaba. El hombre de este siglo SE INTIMIDA, SUFRE.

Te dice que no, que no quiere que las cosas se compliquen, que ninguno de los dos se ponga mal/termine mal. Ahí el tiempo se DETIENE, te empieza a titilar un ojo, quedas en shock, ves todo en cámara lenta. Pensas. ¿¿ESTAMOS TODOS LOCOS?? Te le estas básicamente entregando en bandeja como una perra en celo, diosa sexual y el flaco piensa en ¿¿¿¿SENTIMIENTOS???? En ¿¿¿¿¿¿¿MIEDO a sufrirrrrrrrrrrrrrr??????? No se suponía que las enroscadas éramos nosotras, que los hombres se regían bajo la parábola de Cordera: Coger no es amor, es mucho mejor?. Porque este hombre se conflictua?.

Ahí es cuando 2 min antes del edema de glotis te preguntas la trillada, gastada, puta pregunta.

 ¿¿¿¡¡¡QUE LES PASA A LOS TIPOS???!!!

HOLA, ME LLAMO SOLA I

La última historia que tuviste ya fue hace varios cofcofmesescofcof, osea que ya te podes hacer trenzas con el cavado, el consolador ya esta gastado y sin pilas, tus bombachas y corpiños además de estar hechos mierda no forman un solo conjunto y…no te importa. ¿TOTAL?.  La guerra anterior te dejo bastante baqueteada y remontar el barrilete anímico no es nada fácil.

Algunas tienen la suerte de que justo en ese mismo momento tienen a su mejor amiga/compañera de emociones/thelma/patty que les haga compañía y apoyo logístico. Sobre todo cuando de enfrentar la noche se trata.

Otras, nos damos cuenta tarde de la realidad, de sopetón.

Situación:

Sentada en la computadora cual larva, te habla por msn algún integrante de esos grupos de hombres con los que soles salir simplemente a embriagarte los sábados a la noche. Esos grupos que entre tus amigas se los repartieron cuales autitos del juego de la vida y no quedo ni uno en la caja. Algunas hasta los compartieron.

Nabo: - ¿Che y cómo andan las chicas? ¿Todas solteritas como siempre?

La ingenua (vos): -Si, solteritas sin apuroo.

Esa noche,  tu amiga te hace la mortal y intimidatoria pregunta. ¿Alguna novedad?. Es en ese momento cuando desempolvas de manera desesperada esta pedorra y carente total de relevancia conversación (como para contarle algo y sentirte menos loster).

Ella te mira y te dice: -Ah, ta bien. Bueno, le mentiste.-

Vos: -¿Por?-

Tu cruel amiga:- ¿No te diste cuenta que las únicas boludas que estamos más solas que locas malas somos vos y yo?. Emi esta de novia, Caro volvió con Martín, Coca esta con Fer, bueno no está de novia pero salen, Ceci esta con Diego.- Y mientras ella sigue enumerando a tus amigas y sus machos te quedas pensando...

Y claro no te diste cuenta que durante tu fantástica depresión letárgica, la vida siguió pasando, capaz te sentiste confundida porque todas seguían saliendo los sábados y ahogándose en alcohol. Esto en el mejor de los casos.

Lo peor viene cuando te agarran esas etapas que NADIE sale. Pepita se fue a pasar un fin de semana romántico con Juan el choto. Sutanita se fue al cumpleaños del amigo de Menganito (al cual no te invito),  Robertita hoy duerme en lo de Robertito y cuando te querés dar cuenta es Sábado a la noche, y estas mas SOLA que el 1, te la pasaste todo el día encerrada, sentada en la computadora, fumando, comiendo cosas con alto contenido proteico, poniendo la música a todo lo que da y bailando en la cocina con tu propia sombra. Aunque una a veces disfrute de estos momentos en soledad, cuando son las 12:00 AM tocas el fondo del más oscuro océano, y afrontémoslo, no somos la Sirenita y ningún cangrejo cubano nos va a venir a cantar canciones up y levantarnos el ánimo. En ese caso, mirar una película más mala que pegarle a la vieja, no suele ser la solución, pero es lo que hay. 

Así que, te terminas quedando dormida moqueando mirando esa película que cuando le pusiste play YA sabías exactamente como iba a terminar (TODOS FELICES, EL CON ELLA, CASAMIENTO, TE AMO, YO TMB), pero bien MAZOCA, la viste igual.

Ahí te das cuenta que aunque estar solterita y sin apuro es genial, la soledad, sobre todo cuando es nocturna.

Es HEAVY

ESA PERSONALIDAD NO SE MERECE ESE PITO

El parecía impecable. Lo conociste de la manera ideal, esa que después pensás que va a ser una anécdota única para contarle a tus nietos.

Te anotas como una boluda esperanzada en uno de esos tantos cursos que nos gusta hacer a nosotras las mujeres.

 ¿Porque no aprender un idioma? O mejor, saber un poco más sobre algún período de la Historia del arte. Nos queremos convencer  de lo interesantes que somos y sobre todo cultivadas y esperamos por lo tanto encontrar en algunos de estos lugares de fauna diversa al ESPECÍMEN, el hombre interesante, de gustos más o menos sofisticados, que le guste ir al cine, ver obras de teatro, muestras de arte, que si le gusta el futbol no sea religioso, cosa que si algún día se convierte en tu marido/concubino no lo encuentres mirándote con un ojo a vos y con el otro el river- boca del domingo mientras le haces un pete.

Las primeras salidas son lo máximo, el tiempo con el vuela, los temas de conversación salen uno tras otro, hablas de todo, te matás de risa. Lo que no sabes, es que después también te vas a querer matar.

Como nada es perfecto el primer beso tampoco.  Luis es de los de besito cortito, que te agarran la cara y son bastante pijoteros de lengua y la terminan de cagar con un sonido amoroso, lease: - mmmm mua, mmmm mua-. 

Pero como toda ilusa pebeta pensás que eso no es nada y que se puede modificar con el tiempo, no vamos a dejar pasar semejante prospecto porque es un poquito inexperto, además con la conexión que ustedes tienen nada puede fallar.

Llega la noche esperada, todo sale a pedir de boca, te invitó a su casa. Llegas puntual, de punta en blanco. La mesa está puesta. Te querés caer de culo cuando ves que te cocinó, te preparó algo LIGHT, y después llegaste al orgasmo total cuando te trae de postre un BROWNIE CON HELADO, casero, siiiiiiiiii hecho con sus propias manos. ME CASO pensás. Adentro tuyo tanto esmero te parece un poco sospechoso. Pero te dejas llevar. ¿Qué puede salir mal?

SÍ, lo que temías, es chiquito, es muy muy chiquito, y no solo eso también tiene el fenómeno manzana de newton. CAE.

¿¿¿ PORQUE  A MIIIII??? 

La mujer tropieza 5000 veces con la misma por--ga

 Ese es él, el abominable y no el adorable hombre de las nieves, el yeti de las cavernas, que vino a cagarte la vida cuando vos estabas en la cresta de la ola. El que te desquició de un día para otro con su manera elíptica de ver la vida.

Ese día que vos te levantabas a la mañana te mirabas al espejo y  te decías:

-Me amo, soy divina, tengo una personalidad encantadora-. Te reíste,  te gustaste,  hasta te guiñaste el ojo.

Como estabas en esta etapa tan prometedora te sentiste abierta a todas las propuestas y posibilidades. Y cuando ese imberbe que lo habías visto un par de veces y nunca te llamo demasiado la atención, te invito a salir, dijiste porque no? Total? QUE PUEDO PERDER?, y si tu respuesta fue NADA, te contestaste lo equivocado, porque podías perderlo TODO:

  Y dentro de ese todo, entra: tu autoestima, tu cordura, tu estado anímico, etc.

La primera salida fue casual, te lo propuso un día que lo viste, y si bien la idea te pareció igual de tentadora que pedirte un kilo de helado y mirar una película pensaste: No puedo ser tan larva y dijiste : - SIII, dale. Primer error.

Hablaste por horas, te reíste, te dio el primer beso y todo fue genial. Sobre todo porque vos todavía estabas en completo control de tus emociones, eras la reina de tu universo y lo controlabas todo. Tenías el poder de la situación porque fuiste a la que buscaron, a la que sedujeron. Ilusa. Papafritaaa.

Después de eso, lo seguiste viendo, seguiste hablando, el parecía interesado. Pero un día, por arte de magia y sin saber porqué: dejo de ser el primero en hablarte por msn, dejo de mandarte mensajes. Y pasadas 3 semanas las cosas dieron un giro vertiginoso que nunca entendiste QUE PASOOOOOOOOOOOO. Te empezó a dar bronca. Pensaste: -¿quien se piensa que es este flor de hijo de un container de putas?

Y ya está, ese fue el principio del fin, te desquiciaste, te sentiste la peor mierdita caminando por la faz de la tierra. De repente tu culo tenía mucha celulitis, tu cara se había llenado de granos, te veías al espejo y mas que guiñarte un ojo tenías ganas de darte una piña.

El ya no te hacía propuestas para verse, y vos OTRA VEZ te calzaste los zolciyonca y lo invitaste, quedó en llamarte te dijo que después de x ocupación de mierda que tenía te iba a llamar y se iban a ver. Vos obvio te hiciste la cool, y le dijiste: - si dale avísame-. Claro 8 de la noche y ni noticias. Ahí te agarro el amor propio y le mandaste un mensaje (siempre haciéndote la new age)- Che avísame que haces, porque sino arreglo otra cosa, no hay drama-.

Ahí fue cuando los años de comedias románticas con finales felices, chiquititas y TODAS las películas de Disney empezaron a lucubrar en tu contra.- Seguro que algo fantasioso y fabuloso le pasó, que no pudo llamarme, y ahora me lo va a contar y me va a recompensar con la salida de mis sueños-. BOLLLUUDAAAAAA

Y dos horas más tarde, después de que te comiste 5 chocolates, te fumaste 10 cigarrillos y pensaste PARA QUE MIERDA ME DEPILE????, llega el mensaje. El mensaje que hubieras preferido no recibir nunca.

-Hola linda, recién me levanto, un poco culpable, me re colgué. Por el momento no tengo muchas ganas de hacer algo hoy, si cambio de opinión te llamo dale? Vos en que andas?-

En que andoooo?????????????, BUSCANDO EN PAGINAS AMARILLAS UN BUEN SICARIO PARA MANDARTE A MATAR FORROOOOOOOOOOOO!!!!. COMPRATE UN TARRO DE TACTO EN EL SUPERMECADO, CAIDO DEL CATREEEEEE!!!!!.

Obvio que eso no se lo pusiste, lo pensaste, lo deseaste, pero decidiste no contestar. ¿Qué respuesta hay para semejante declaración obscena de sinceridad?. En este momento una persona cuerda, firme, racional hubiera dicho BASTA. No le hablo nuuuuunca  más. Pero bueno  ehhh vos no sos esa persona. Y  además de obse, sos terca, y no ibas a parar hasta que la situación diera de nuevo un giro, o mínimamente, no ibas a parar hasta que aunque sea te lleves un momento de alegría (que te lo debe). También estaba tu deseo interno de dejarlo a él con la palabra en la boca, ser  VOS  la que lo rechace y ÉL, el que se quede con el culo lleno de preguntas.

Una vez decidida la meta, te prometes no hablarle más, esperar a que él lo haga, no contestarle y disfrutar de esa venganza (pedorra), pero que desde la lejanía te parece suficiente.  Eso pasa, PERO después de UN MES. Un mes en el cual te arrastraste por el piso, y entraste en el siguiente circulo vicioso de la depresión: Estabas mal porque él no te hablo mas, y que te ponga mal el hecho de que el no te hable te ponía mas mal todavía porque te daba bronca ponerte mal por semejante IMBECIL. De ahí sister, es difícil salir.

Llego el día de la venganza, te habló.  La primera vez, fuiste fiel y no contestaste, pero la segunda… y…  la segunda ya no pudiste y lo hiciste. Segundo error. LE CONTESTTTASSS y no solo eso, te volves a interesar, y PEORRRR pensas en volver a VERLOOOOO. Ya hasta te da miedo contarle a tus amigas lo que hiciste porque hace 3 meses que les venís quemando la cabeza con esta historia, este laberinto sin salida en el que vos solita por PELOTUDA te metiste.

Y claro como a él, le da lo mismo, le pareces copada, le gustas si, pero más se gusta el. Te contesta de vez en vez, cuando le pinta. Y vos te la pasas mirando con cara de pocker el fucking icono de msn que pasa de away a conectado de conectado a no disponible, y NADA, tu ventanita no titila.

Y así vas a estar, hasta que te recompongas, te des finalmente por vencida y te vuelvas a sentir la reina de tu universo.  

OBVIO, que algún día le hablarás te harás la heavy, lo invitaras a salir… PERO PARA COGER NADA MAS EHHHHHH………………..si.

Claro.

¿SU FAMILIA TE AMA MAS QUE EL? ¿EXISTE LA POSIBILIDAD DE NACER CON EL GEN “FAMILIA UNITA O MUERTE?

Si habláramos metafóricamente una podría decir que el mundo de las relaciones es un océano.Como tal, este se encuentra habitado por las más variadas y diferentes especies de: PESCADOS.

Pero a la hora de la pesca, la chica del gen “familia unita o muerte” parece tener carnada para un solo tipo de especie.

Esta ilusa pescadora, tira su línea y no levanta solo un pez; levanta, suegra, suegro, hermano, hermana, tío, tía, primo, prima, sobrino, sobrina y en los mas agudos y pesados casos…el nono y la nona.

Pero ojo! Esta especie también conocida como camaleón, posee la nefasta cualidad del camuflaje. Luego de escasos meses de salidas románticas, noches de pasión y privacidad, nuestra alegre pescadora poseedora del conocido gen, baja la guardia. Es ahí cuando este malechor pescado saca sus púas.

Nuestra vil presa, nos pasa a buscar como siempre, y cuando nosotras pensábamos que estábamos en felicidonia.

 – Che amor, mis viejos organizaron una cena en casa. ¿Tenes ganas? –

Y siiiiiiiiii, vos que SOS portadora del gen (sin saberlo) aceptas, como una inocente paloma, sin saber en la que te estas metiendo. Este es el comienzo del fin. 

El fin de la privacidad, el fin del SEXO, películas, cena a la luz de las velas. Nuestro lívido comienza su duelo. Duelo que será lento y macabro.

Porque lo que nuestra alegre protagonista no sabe, es que ha sido congraciada con una extraña cualidad, la cual consiste en que la familia de nuestro pez, se enamore de ella y desee pasar todos los  momentos en familia acompañados por los dos tortolos. 

Es así como la vida sexual de nuestra pescadora cae en las garras de una malvada regla de tres simple inversamente proporcional: Aumenta la vida en familia conforme decae la vida sexual que alguna vez tuvo con su presa.

Los planes de a dos caen en la cotización de la bolsa. Y nuestro pez parece solo querer invertir en salidas multitudinarias donde nuestra pobre pescadora lo único que hace es COMER. Los largos y grasientos encuentros familiares comienzan a hacer estragos en nuestra víctima que ha comenzado a engordar.

El momento cúlmine de nuestro gen, llega en las vacaciones. A nuestra nueva familia siempre le va a parecer genial la idea de pasar TODOS juntos el verano/invierno. Asi que querida prepárate para pasar los pobres 15 días de vacaciones que te tocaron, cebando mate, poniendo la mesa, siendo amable y colaboradora con tu suegra, jugando cartas con tus cuñados, y alguna que otra noche poder gozar de algunos momentos de intimidad con el pescado que te metió en esto en primer lugar.

Desde este espacio, espero que si sos una de estas pobres pescadoras, no te veas afectada por este gen un 100%, que si te pasan estas cosas no sean todas, ni al mismo tiempo. Y a sabiendas de que la repartición es injusta con los peces en la vida, “algunas tanto y otras tan poco” (ejemplo claro de las que tienen por todas: Marcela Klosterboer). Por lo menos sabes que este pez, disfruta de compartir lo que tiene con vos. Lastima que sea taaaaaaaan generoso.

Presentación

Mis estimadas y desconocidas compañeras (y claramente no, compañeros, sobre todo después de que seres antropomorfos del universo con más cantidad de testosterona que progesterona en sus cuerpos lean medio artículo)
Les doy la bienvenida a esto que voy a dar a llamar, mi terapia socializada.
Dentro de exactamente 5 días va a hacer un año que mi vida dió un giro de 360°. Me separe de mi flamante novio y desde ese día que caí en el más profundo pozo reflexivo. Lo complejo de las relaciones humanas, me trastornó la cabeza. Yo no entendía nada. mis amigas no entendían nada. Ellos: se volvieron para mí, inentendibles.
Así que hoy, despues de "trabajar",  de sabotearme con algún idiota, escuchar canciones de alto cargamento feminista y deprimírme mirando las piernas de Beyonce en un video. Decidí.
Darle rienda suelta a mis dudas, las de mis amigas, y compartirlas con el universo femenino que anda girando por ahi.
Si algún hombre cae por acá buscando encontrar alguna respuesta a la aclamada pregunta. Que mierda quieren las minas? tiren la toalla hermanos. O mejor, denme una mano. De la mía ya estoy aburrida.