LA VIDA NO ES VIDA HASTA QUE TE CRUZAS CON UN RODOLFO

Son las 4:00 am hora local. Vos en un local bailable de costanera con tus amigas. Una noche que parecía como cualquier otra. Nabos, alcohol, música, más nabos, alcohol alcohol, nabos, alcohol alcohol alcohol…y asi…sucesivamente.

Es sabido por cualquier persona que frecuenta la noche, que a partir de cierta hora los hombres en un boliche se ponen un toque “desesperation”, dado este dato no menor, no te llama para nada la atención que el pibe que hace 10 minutos estaba tratando de chamuyarse a tu amiga (sin lograrlo) ahora se te acerque a vos con una falta total de moral.

Lo miras de arriba abajo, los efectos del alcohol que venís ingiriendo te otorgan una visión un tanto vaporosa asique le hablás. Total?

El sujeto hace su presentación. Dice que es médico (bien bien), haciendo la residencia en traumatología. Y que le dicen Nacho (es importante reparar en el detalle ´´le dicen nacho´´, por lo cual vos deducís que se llama Ignacio). Cualquiera diría que el especímen cumple requisitos suficientes para considerarlo mal que no sea un buen partido. En los escasos minutos en los que llevas hablando con el notás que pronunció ya dos veces la palabra con E, sisi…la EXXXXX.

-“No porque…lo que pasa es que teníamos una relación conflictiva viste….bla….bla” (vos lo miras como si estuviera hablando en árabe).

Bueno ahí un poco para que se calle y otro poco para que no empiece esto a ser un monólogo de mierda le empezás a contar algo de tu vida, que hacés, donde laburas, que estudiás. Hablaste 15 minutos. De todo lo que dijiste, el solo resaltó la parte en la que le contaste donde estudiás (curioso pensás) porque? Preguntás (ingenua) –No, porque la hermana de mi EX estudia ahí también-. 

AAAHHHH y mi abuela patea calefones con botas de gomaaa y a mí que mierda me impooooorta tu ex y su hnita del orto. Esto debería haberte dado alguna pauta, pero bueno como habíamos dicho antes, el alcohol, su vaporosidad….nada, seguiste hablando.

Finalmente luego de un rato charlando, la conversación concluye. El típico amigo molesto que claramente ni se pudo levantar a la mañana aparece y lo apura para irse del boliche, con lo que terminan intercambiando celulares. GRANDE PA!!!

Minutos después de abandonar el boliche, te llama para asegurarse que ese sea tu teléfono y vos muy amablemente (tomando esta actitud todavía como algo tierno) lo atendes.  Te ofrece llevarte a tu casa porque viven para el mismo lado, vos obviamente le decís que no, que estas con tus amigas y que te volves con ellas que hablan en otro momento…

Hasta acá podemos decir que todo normal. Chica conoce chico en boliche, quedaron en verse, intercambio de teléfonos. Normalidad suprema en su máxima expresión. NADIE y menos VOS se iba a imaginar en el desquicie futuro, en el nivel de psicosis crónica esquizoide que sufría nuestro pequeño saltamontes colifato.

Sábado siguiente

A la tarde. Suena el teléfono.  Es“Nacho”

ÉL (pone primera, y arranca el monólogo) –Hola?, che ah hola nena como estas? Sabes quién habla? Nacho, si Nacho, el de Aqua. Te acordas de mi? Ah che bueno como andas? Todo bien?  No yo nada, acá yendo a un casamiento, pero un bajon viste, porque va mi EX, si si una mierda nose re incómoda la situación la verdad nose como manejarme viste, no la veo desde que cortamos, la verdad raro. Pero buen… che no queres que nos veamos hoy?  Después del casamiento?-

ACLARACIÓN:

La vida de una mujer, siempre tiene muchos tintes y situaciones. Vos el sábado que le siguió a conocer a “nacho” estabas abocada a otra tarea. Reconquistar a tu ex.  Eso hizo que vos estés distraída, pensando en otra cosa y no te hayas dado cuenta de la carga de delirio que tiene todo lo que acabas de escuchar y como no sabes como va a resultar con tu ex esta noche, preferís no rechazar del todo a “nacho”. Y lo freezas, capaz después si esta vil empresa con tu ex falla, lo podés llamar….asi que le decís.

-La verdad es que hoy tengo un cumpleaños, te mensajeo cualquier cosa dale?  Sino nos vemos otro día-

BOLUDAAAAAAAAAAAAAA

Al día siguiente:

Inexperadamente, son las  7 de la tarde del Domingo (hora del suicidio en masa) y suena el teléfono.  Opa, “Nacho”, te llama de nuevo hoy rapara ir a tomar algo. Le decís que no podés ya es mucha emoción para un solo fin de semana. Igualmente te quedás charlando con el un rato, a lo largo de la conversación notás que  te cae bastante bien, te parece un poco machista pero seguis pensando que es lindo pibe.  Te dice que es medico y bla bla pero que trabaja en un laboratorio donde fabrican remedios para perros tipo la pipeta power…y además hace la residencia en traumatología,  mmmm no te cierra mucho. También notás que te habla bastante de la ex , pero no le das demasiada importancia poque dio la casualidad que vos estas básicamente en una situación similar con la sutil diferencia que vos no lo traes a tu ex a la conversacion cada 5 palabritas.

Al día siguiente:

TE LLAMAAA! No la podes entendeeeeeeeeeeeer, sacale una foootoo, ayer hablaste mas de una hora, y hoy te llama a las 4 de la tarde…

Primeros indicios border:  -Hola linda, mira, la verdad es que vos me caes super bien, sos una buena mina y la verdad es que no da ´´arrancar una relacion  con mentiras´´ asique nada, te llamo para contarte un par de cosas en las cuales no fui sincero y me da muucha mucha vergüenza, pero no me da seguir hablando con vos si no sabes bien de q se trata….-

Uhhh ya estaaa fiiijaaa pensaste vos, este es ex convicto, volvió con la ex, se dio cuenta que se la come o tiene un pibe.  Pero nono, el esquizoide tenía otros digamos…”problemitas”

Te cuenta que es cierto que le dicen “nacho”, pero que no se llama Ignacio como cualquier mortal lógicamente pensaría. Y te dice que su nombre es muy muy feo y que no lo usa, que es el mas feo de los nombres y que empieza con R y termina con O…y te dice con voz de colifa:

-decime el nombre mas feo que empieza con R Y termina con O´´- ...y vos pensas, pensas….roberto, ro…y pensas ese…si ese que es el mas feo y no te animas a decirlo… y finalmente el lo dice…

-RODOLFO, pero me dicen ROLO…y también me dicen NACHO-

Daaaaaaaaaaale flacoooo que me viste cara de mamertaa, mentiroooooso!  quien te va a decir nacho si te llamas Rodolfo….haceme reír las meeeedias.

Y le decís, tratando de consolarlo. –Bueeeno  escuchame una cosa, rolo, nacho, rodo (o como mierda te guste) no pasa nada, no hacía falta….no es feo tu nooombre…(claramente fuiste un accidente y tus viejos te odian).

Pasaron dos o tres cuatro días de esta charla, en la semana te bombardeo a mensajes, los cuales vos contestaste tranquila. El jueves te invita a salir, tomar algo. Accedes. OH DIOS.

Te pasa a buscar, propone un bar muy conocido de la zona norte de Buenos Aires. A vos te parece una idea geniaaall, hasta que…

-A este bar iba siempre con mi ex.-

UUUUUHHHH FLAOCOO SOS UN DOLOR DE HUEVOOOOOOOOOOOOOOOS……sisi el condenado te estuvo hablando toooda la noche de la EXXXX… Ya estas altamente capacitada para escribir sus memorias.  Te cuenta todo sobre ella y porque cortaron…y hasta sabes el apellido, donde vive, donde nació, que estudio (estudió veterinaria con el y estuvieron de novios toda la carrera pero ella se dedica a los equinos ahora) QUE MIERDA ME IMPORTA A MIIII

Durante la semana hablan por msjito, te llama por teléfono, te pregunta donde estas, a donde vas….SE CONVIERTE EN TU SOMBRA….ACECHA

Se interesa por tu vida pero de una manera que decis…WTF???

RODOLFO, POBRE RODOLFO… TIENE UN TRASTORNO DURO Y PARA PONERLE EL BROCHE DE ORO:

no sabe tener relaciones casuales… O NO SABE TENER RELACIONES SIN…

COMO ERA?? AH SI………. LAURA.

APRENDIENDO A TRATAR A UNA MUJER.COM

Las mujeres cuando estamos solteras solemos pasar por diferentes fases. Algunas más felices que otras.  Está esa etapa en la que te sentís bien con vos misma y más o menos equilibrada. No sé si por la ley de la atracción o porque puta, los encuentros amorosos están a la orden del día. Viejos chongos reflotan, y nuevas citas aparecen. La soledad feliz te lleva a querer probar todos los gustos de helado posibles, probarte todos los zapatos o comerte todos los bombones de la caja.

Claro que cuando entras en la onda citera tenés que saber que corrés ciertos riesgos.  Uno de ellos es cruzarte con un completo imbécil.

Como andás tan despreocupada por la vida, las cosas te salen bien sin querer.  El citero llama cuando tiene que hacerlo, contesta los mensajes y su interés de verte no mengua, es más aumenta conforme menos bola le das (claramente de manual).

Llega el día de la cita, el citero de hoy es extremadamente puntual, te pasa a buscar en su auto, y viene ya con plan armado.  Hasta ahora 3 puntitos arriba. Todo parece salir bien. El bar es lindo, elige una linda mesa y te propone tomar algo.

Gansada 1°

Piden unas caipirinhas, la moza muy atenta dice: -Chicos tienen que pagar a medida que van pidiendo-. Vos, como buena estandarte femenina de este siglo sacás tu billetera con intención de pagar.

El salame que tenés adelante también la saca, paga y acto seguido vomita la primera frase carente de tacto de la noche. –Bien ahí que hiciste EL AMAGUE eh, pero no te PREOCUPES que te voy a invitar yo- .

Vos lo mirás primero con la boca abierta, sorprendida de que haya dicho semejante idiotez y después te empezás a indignar y vas terminando con un toque de bronca y con la mejor cara de pocker (porque te parece muy temprano para vaciarle la caipirinha en la cara) decis:  –jaja que gracioso que sos.- Por dentro pensás: -ahora te voy a hacer pagar hasta el sueldo del lavacopas sorete-

Gansada 2°

Dejas pasar ese momento de mierda y la velada continua. La conversación va pasando de su trabajo a su carrera, de su carrera a su familia, hasta que de pronto la conversación toca EL TEMA. LOS EX’S.

Y el piojo resucitado que te acompaña te lanza como un misil de trayectoria marcada la siguiente frase acompañada con una cara de chicito increíble. –nooo, porque mi ex, era un bombooon, un cuerpito de modelo tenia, era HERMOSA, HERMOSA,  y yo me sentí un ganador cuando me la levante porque era como la JOYITA del colegio entendes??-

Ahí pensas: -Si, entiendo. Lo que no entiendo es que mierda hago acá sentada todavía.

 Y no entendes que se le paso por la cabeza a este pibe, con que intención macabra te dice eso. Quiere q te sientas la mierdita mas chiquita, quiere ponerse en un lugar de cotizado, o capaz la tiene tan chiquita que se quiere hacer el winner para que el golpe sea menos duro. No sabés, no te importa tampoco. –Pobre- pensás debe ser un poco inseguro.

La cita continua.

A pesar de las gansadas uno y dos anteriormente resaltadas, el pibe dentro de todo y con una mirada muy positiva y confiable de la gente, no está taaaaaaaaan mal. Entonces le ponés onda a la noche, él también, y la cosa sigue. Llega la parte del beso, no te vuela la tapa de los sesos peeeero bien también. Hasta este momento puede que consideres factible la posibilidad de volver a verlo. Incluso la posibilidad del sexo en una futura cita la podes evaluarrr…Hasta que…

Son las 4 :30 am y vos seguís ahí en el bar, con él, tomando. De repente (medio en serio y medio en chiste) te empieza a “apurar” sisi, apurar. –dale, tomá mas rápido, estas re lenta-. Ante semejante falta de caballerismo deducís que pobre, se debe tener que levantar temprano y ya se quiere ir y no sabe como decírtelo. Pero te equivocabas…….

Gansada 3

Te subis al auto, van charlando y ves que toma el camino de vuelta para tu casa. –Bueno, me está llevando a mi casa.-

Están a una cuadra:

Vos: - Bueno vamos llegando- .

El desubi que tenes al lado contesta:- No pensarás que te voy a llevar a tu casa no?-

Apaaa, encara pensas  y lo mirás con cara de pocker y le decís: -y….si ese no era tu plan estamos a una cuadra asi que es lo primero que deduje no?...(nabo).

Él: -NO, Yo quiero que me acompañes a mi casa, a…MI SEGUNDO HOGAR-. Acto seguido nombra un telo muy conocido de la zona de tu casa. Y agrega –Siempre que tengo que ir a un lugar de esos, voy ahí.-

Bueno aca la película se detiene. Por un momento dudas de tu capacidad de registro del entorno, nosé capaz tomaste mucho y estás viendo o escuchando cosas porque sino no te imaginas como este HIJO DE UN FURGON DE PUTAS puede haber dicho semejante cosa, carente total de TACTO. MII SEGUNDOOO HOGARRRRRRRR?????? UN LUGAR DE ESOS??? OSEA QUE TENDRÍA QUE INTERPRETAR…QUE ME ESTA TRATANDO COMO UNA PUTITA?? QUE SE LA PASA EN ESE TELO?? EN QUE PARTE DE SU UNIVERSO DEFORME PIENSA QUE SE VA A LLEVAR A UNA MINA A LA CAMA CON SEMEJANTE DISCURSO????.

Te tranquilizas…igual con cierto temblor de ira contenida y un toque de indignación le decis---Ehh miraa, al único “hogar” al que me vas a llevar VOS ahora es a mi casa, que está AHÍ a un metro, si?. Estaciona. ---

Gansada Final

Lo que sigue a continuación termina de condecorar tu noche y te hace reflexionar acerca de cómo te han tratado los hombres a lo largo de tu vida. Tu archivo no parece registrar lo que va a pasar:

Estaciona. Se baja del auto, da la vuelta y abre tu puerta (si estas pensando que es un caballero vas mal encaminada), te corre del asiento para sentarse él y te sienta arriba de su falda. Todo eso pasa en pocos segundos, que no te dan tiempo a asimilar la paparruchada que está haciendo el inexperto, teenager desesperado. Te empieza a dar besos desenfrenado y excitado (EXCITADO EL SOLO, porque vos sos un fósil, piedra inerte que solo atina a mover el labio inferior) hasta que intenta SACARSE LA REMERA.

Afuera del auto 2 señores barren la vereda (como para decorar la escena).

Ya no la podess enteneeeeeedeeeerr… LO PARAS EN SEEECO- Que haceeeeeeeesss?? Le decis. Vos pensas que lo que no hicimos en tu segundo hogar lo vamos a hacer aca en tu auto???.

Te mira con cara de agrandadyto: - Tranquila, es polarizado además dale, ya estamos grandes-

GRANDES???  Ensimaa de tratarte con el menor tacto del mundo, te quiere hacer sentir como si fueras una virgenn de 14 años que no quiere garcharr??? Que le pasa a este subnormal??

Te querés alejar lo más rápido posible de ese pibe, el cual a medida que fue pasando la noche fue incrementando su boludez crónica hasta alcanzar un nivel desconocido de pajero desesperado.

Lo separás de tu cuerpo como podes, y como una LADY que vos SÍ sos, le decis:

- Bueno todo muy lindo, pero por hoy fue suficiente, la pase re bien la verdad (si fueras pinocho rompías el parabrisas atravesándolo con un súbito crecimiento de nariz) pero ya me voy.

Él (malhumorado):- Bueno, dale pero espero que la próxima pase-.

EXCEDIO TUS CAPACIDADES.

Vos: SISISI la próxima segurooo eh. (sobre mi muerto y pisoteado cadáver te veo el rostro de nuevo)

Subís el ascensor de tu casa divertida,  preguntándote si alguna mina a pesar de todo esto se habrá acostado con este pibe después de tan paupérrima performance. Su sinceridad lo mató.

Los vendedores de humo te siguen pareciendo unos forros, pero que son más inteligentes…de eso no hay duda

PUZZLE

Algunas pueden diferir en lo que voy a decir, pero a veces me gustaría que las relaciones amorosas se vean un poco más afectadas por la ciencia exacta que por el esoterismo azaroso. Cuando digo esto me refiero a que me gustaría que algunas cosas tengan una explicación más copada que:

 -Por algo pasó-

- La casualidad no existe-

- Algo había que aprender-

- No era para vos-

 etc, etc.

Me pongo a pensar en esto sobre todo cuando me encuentro nuevamente escuchando o en algunos casos viviendo la siguiente situación:

Mujer, sola pero feliz, en un buen momento de su vida, tranquila, etc. Conoce a hombre, al parecer agradable, interesante, etc.

DATO NO MENOR. Ella: no lo buscó. EL: si a ella. La invitó a salir, le dijo que estaba como loco con ella, habló de planes a largo plazo, la llamó todos los días, y……….después de un tiempo (de vender humo)…desapareció.

Ella después de esto: enloqueció, perdió el eje, se desveló tratando de entender: ¿Qué pasó?  Se cansó de putear al eco de: ¿Quién te llamo a venir a joderme la vida la re puta que te re mil pario?

Cualquiera pensaría, bueno no está interesado. Pero…si estaba todo lo mas bien…

¿No estaría re copado que una pudiera saber exactamente qué fue lo que paso? ¿Qué hubiera una fórmula matemática que debelara este misterio?

Hoy Octubre de 2010 sigo sin respuesta para tal incógnita.

La Historia del Hobbit de la Comarca

A todas nos ha pasado alguna vez. Cuando la vida te dio la espalda y te metió el dedo en el culo. Ese forro que te encanta te está haciendo la vida imposible. La venís remando como una condenada y la cosa no va ni para atrás ni para adelante.  Pero hoy no vamos a hablar de ÉL, vamos a hablar de lo que EL nos llevo a hacer, a lo que nos condujo. Su nefasto comportamiento incide en nosotras y nuestro amor propio. Sumergida en ese mar de desesperación, necesitas a toda costa, que alguien te levante en peso, que algún ser antropomorfo te levante el ánimo. Y das el manotazo de ahogado también conocido como EL EX. ERROOORRRRR

Como el que te tiene a mal traer no te da ni 5 de pelota, vas a recurrir como una boluda al engendro de satán de tu EX, al REFRITO. Ese boludo por el que en su momento derramaste piletones de lágrimas y que ahora lo ves desde la distancia y te parece un renabo y no podes entender bajo que maleficio estabas cuando lo veías como tu San Martín cruzando los andes.

Este espécimen, como todo hombre, va en diferido y ahora se da cuenta de que vos sos la mujer de su vida, no entiende como te dejo ir, se desvive diciendo una sarta de pelotudeces como:

-Con vos era distinto.

-No conocí a nadie que me entienda así.

-Me acuerdo de todos los momentos que pasamos juntos y lo felices que fuimos (claro toda la mierrrda se disipo cual pedo en una canasta para vos no??? AMNESICO DEL CULO)

Rechazas una a una, las miles de invitaciones que te hace para salir, tomar algo, ir al cine. Otra vez noooo. Pero claro no contabas con este momento de debilidad, no contabas con que otro nuevo ser te este cagando la existencia y te veas obligada a caer en esta vil trampa. Y un día, ese que te quisiste muuuuuy poco aceptás la propuesta del EX…y…salís.

Te pasa a buscar en su auto nuevo. (Claro ahora tiene auto, cuando vos salías con el no movía el culo de su casa, vos te movilizabas cual delivery para todos lados, tren, colectivo, subte combinación A/B/C/H).  Entras al auto. Te mira. –Estas cambiada, ¿¿estás más alta??-  Te parece una pregunta medio extraña.  Después de media hora de viaje en auto en la cual te la pasaste escuchándolo rememorar uno a uno los momentos que él considera magníficos de la vieja relación, llegan al bar.

Te bajas del auto y lo miras a él bajarse…y oh por DIOS, que le paso??

ENCOGIÓ. El pobre parecía que lo habían recién sacado de la centrifugadora.  Había pasado del metro 70, al metro y medio en 3 años.  Lo peor de todo esto es que al lado de él te sentías un MAMUT, un campeón de peso pesado. Esta vil empresa que estabas llevando a cabo más que subirte la autoestima te estaba haciendo sentir cada vez peor.

Mientras tomás algo con el, tu cabeza empieza a maquinar, deseas que bajo ningún concepto ninguna persona conocida te vea tomando algo con Froddo Bolsón. El esta chocho, habla y habla. Solo. Porque no hay tema, la velada se transforma en un cuestionario de encuesta en donde te pregunta por  todos los aspectos de tu vida que el YA conoce. Y te das cuenta que lo que menos te interesa en esta vida es contarle algo de ella, o aun peor escuchar de la suya. Ya no tienen nada que ver el uno con el otro y teniendo en cuenta lo mencionado anteriormente la idea del SEXO se está tornando un toque dudosa.

Junto con el bajón anímico que se apodera de vos por haberte metido en esta nefasta situación  innecesaria, brota otro sentimiento, la CULPA porque lo estas claramente usando, y sumado a esa culpa te sentís una remil pelotuda, porque te hiciste la viva, la: me lo cojo y chau y ahora te queres volver la mujer invisible. Anclada en esa situación, terminas haciendo LA PORQUERÍA. Y si, lo llevas a tu casa y terminas en la cama. Lo peor pasa después.

LA FLASHEA.

Claramente mientras vos volabas por la estratosfera durante toda la cita el miraba otro película. Y en esa película ustedes al parecer ahora eran novios de nuevo.

Te das cuenta cuando cambia de usar tu nombre de pila para hablarte y referise a vos con el apodo correspondiente leáse -gordi, amor, chuchi, vida, pupi, mumu lalala- El creyendo estar en felicidonia de nuevo, vos BROTADA y buscando la manera de que se autodestruya o se convierta por arte de magia en un cuarto de libra…

Llega la mañana y lo ves anclado en tu cama, con tu pijama (que le queda grande), te lamentás por no haberle pedido un taxi cuando fue oportuno y te lamentás  54.353 millones de veces más cuando te dice –Hay, como me acuerdo de tus desayunos- con cara de baboso. Se lo preparas (la culpa te obliga) ya arrancando la mañana medio border, y lo despedís en la puerta de tu casa.

-Hablamos más tarde- te dice.

-Sobre mi cadáver- Pensás.

 Y te vas a trabajar, pensando que por más que te re cabe la onda verde, diferís en algún punto con Greenpeace. RECICLAR a veces no esta tan copado.

THE NEVERENDING STORY

Hace ya unas 3 semanas que estas saliendo con él, como en todo principio de una relación, la vida es maravillosa, estas flotando en nubes de pedos de color, y toda la mierda del mundo te parece encantadora.

En la vorágine de la emoción hablas con el todos los días, te mensajeas hasta para contarle que comiste hoy y cuanto tiempo esperaste el colectivo. Claro que todavía no son novios así que está siempre esa cuestión de no saber muy bien de qué viene la cosa. Esta duda intransigente flota en el aire como una bruma de gas mortal y trae duras consecuencias. A nosotras nos suele poner a la defensiva. Lease. – Éste quien se piensa que es, si no aclaramos las cosas yo voy a hacer mi vida-. Ahí es cuando nos queremos hacer las iron metal y usamos la psicológica pedorra de “intentar” darle celos con algún idiota del pasado que desenterramos de las catacumbas de Tutankamón.

Pensamos que así le vamos a generar al estúpido que tenemos al lado el sexto sentido de perro que marca territorio. Cuando vea que otro nos está olfateando el culo va a venir corriendo a echarnos una meadita. Hoy la tecnología se pone a nuestro servicio cuando de llevar a cabo estos planes macabros se trata. Así que utilizamos una de las mas afanadas redes sociales para publicar algún comentario de alto contenido insinuador en el muro de un viejo amor con el objetivo de que sea leído. Pero no que sea leído por cualquiera, que sea leído por EL.

Los días pasan, de pronto hoy no recibiste el mensaje que el te mandaba todas las mañanas. Se habrá quedado dormido, salió tarde del trabajo, se le atragantó el perro, muchas opciones se te vienen a la mente… El día sigue avanzando y el mensaje que mandaste vos a media tarde no recibió respuesta. Empezas a… hiperventilar un poco. A todo esto ya llamaste a tu amiga 15 veces, para tejer y destejer como Penélope, lo que paso en estos últimos días. Sacás conjeturas. -YA ESTÁ boluda, SE CAGO TODO.- No me quiere más, conoció otra mina. Leyó lo que le puse a Pepito, y se pudrió todo. No me quiere ni ver.

Ahí le mandas mensajes, uno tras otro, preguntándole donde esta, porque no te contesta, SI LE PASA ALGO.

Tenés literalmente los ovarios en la garganta, llegó la noche y 0 noticias. –Capaz le pasó algo- te dice tu amiga que ya no sabe que mierda pensar, entre las dos ya crearon 50 opciones posibles y por supuesto ninguna es buena. En el mejor de los casos está enojado y te está haciendo escarmentar, esta idea te sulfura y empezas como loca con mal de parkinson a apretar el botón de send del teléfono hasta dejarlo transparente. 15, 20, 25, llamadas pérdidas.

BROTE.

LLANTO.

A tu amiga: -Boluda, ahora cuando vea todos los mensajes y las llamadas me va a mandar a la mierda, no me va a hablar más por psicótica- LA CAGUE, LA CAGUE. Piensa que estoy con otro pibe y se está desquitando con alguna putita.

No hay consuelo.

12:00 am.

-Hola Bonita, estuve sin celu todo el día porque se me murió la batería. Me prestaron uno. A MI NO ME PASA NADA, vos estas bien?-

OBVIO que estás bien, lo que sí, no hay palabras que describan la IMPORTANTE BOLUDA, que te sentís.

HOLA, ME LLAMO SOLA II

La soltería galopante puede ubicarte en lugares poco felices. Algunas veces por situaciones que escapan a tu control y otras por situaciones de las que lo único que querés es escaparrrrrr.

Situación I: Actividades

Te regalan una entrada de esas que las canjeas en la puerta y valen por dos para ver una exposición. El clásico re mil conchudo 2X1.

 Vas sola obvio, llegas a la puerta del teatro/centro de exposición y  un gorila forro vestido de seguridad con una alianza de oro de diámetro importante te mira con la cara desfigurada como si en vez de vos, ahí en la puerta sosteniendo la entrada, estuviera un perro verde,  y con una inmerecida superioridad moral te dice:

 -Mira que vale por 2 eh- 

-YAAAA LOOOOO SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. PERO soy yo SOLA,  No me ve??  Tiene cataratas???-

Otra opción, es ir al cine sola y enfrentarse a la mirada prejuciosa y aun peor lastimosa, del boletero.

Yo, prefiero recluirme cual gollum a deglutir un helado en las seguras  4 paredes de mi casa.

Situacion II: La más temida. Tu madre

5 de la tarde, hora del té/mate. Coloquio entre las dos disertantes. Tu mama y vos.

Madre:- ¿ Cómo andan las chicas que hace tanto que no las veo?

Vos (contenta):- Bien, Ma.

Madre: -¿Lu volvió con el novio que andaba por ahí capa caída?-

Vos (todavía contenta): Siii, hace 2 semanas ya, esta re in love.

Madre:- Ahh, que bueeeeno, menos mal. ¿Y Flor también esta de novia no?- Esta última pregunta viene acompañada con un levantamiento de ceja.

Vos (ya chinesca): Se…

Madre:- Che... (Toma mate)- ¿Y Sol?

Vos ( loading attack): Se puso de novia con un chico que le presentó una amiga, re copado el pibe lo conocí el otro día, esta re contenta.

Madre: (carente de filtro): Ah, ¿Te estás quedando sola no?

La traumática búsqueda del TESORO

Cuando éramos chicas hacerse la reencarnación del pirata Morgan, pidiéndole a tu mama que te esconda cosas en la casa y buscándolas como si fueran la tele transportación a Disneylandia estaba copado.

A los 23 años, una cosa es reconfortarte visualmente mirando los piratas del Caribe con el camión de doble acoplado de Jhonny Deep con los ojos delineados y otra MOOOOY distinta es el trauma a veces de POR VIDA que te puede producir encontrar las siguientes cosas:

La búsqueda del tesoro en casa:

• ·         Un pote grosero de gel intimo “GET IN” en el cajón de la mesa de luz de tus padres.
• ·         Una bolsita con un forro usado debajo de la cama de tu hermano.
• ·         Acomodados uno al lado del otro, miles de potecitos de crema de enjuague y shampoo con el nombre de diversos telos que tu mamá pone en el baño como si los hubiera comprado en Carrefour. (Lo peor de esto y quizá más traumático que verlos es hacerte a la idea que tu mamá tiene MUCHA más vida sexual que vos.)
• ·         El diafragma de tu madre.
• ·         Un mensaje de texto meloso y con alto contenido sexual que tú papa se equivoco y en vez de mandárselo a su novia… te lo mando a vos.

La búsqueda del tesoro en lo de tu novio:

• ·         Llamadas de una X en el celular de tu novio.
• ·         Paquetes de forros usados en el tacho de basura de tu novio (de los cuales no tenés ningún registro de haber usado)
• ·         El recibo de la tarjeta del forro hijo de puta del mismo y definitivamente ya….....................EX novio.